Wenn Sie mich verlassen, werde ich: Klopapier aufhängen, drei Packungen Ascorbin trinken, vom Bett springen, meine Adern mit einem Löffel durchschneiden, mich mit Fäden würgen und Milch trinken.

"Atme! Atme!" - Ich schrie und lief mit Fumitoks der Mücke hinterher.

Gehen Sie nicht ins Bett, Mädchen, schlafen Sie mit nassem Kopf. Am nächsten Morgen nähern Sie sich dem Spiegel und dort Jigurda

Keine Leute, die ich hasse. Es gibt Menschen, die nichts zu lieben haben

Pohuista fick diesen Pohuizm - das ist schlecht.

Herr, in dieser Welt sind sogar Jungs einfacher, einen Mann zu finden als ich

-Warum weinst du? - Bogen schneiden! - Nun, lass uns gehen, jetzt werde ich mit diesem Chipollino sprechen!

Die Katze kümmert sich nicht darum, dass Sie in Ihrem Bett schlafen. Am äußersten Rand.

Aufgrund des schlechten Wetters verspätet sich der Flug. Behandle dich selbst. Aist.

Vanilla sagt: "Ich habe so sehr gelitten, dass ich Zigaretten rauchte" und ich
Ich werde sagen: "Ich habe so sehr gelitten, dass ich den Streifen von BORSCHE NAKHUY WATERED!"

Es gibt weder Herz noch Kaugummi. Was für eine Person bist du?

Ich habe schon vergessen, was es ist - die Person zu umarmen, die Sie umarmen möchten.

Lassen Sie uns die unerreichbaren Zamutos durcheinander bringen :-D

Muschi zu deiner Muschi Fotze

babes in high heels
reißen Sie Preisschilder von der Sohle ab.

-Stolz Schreibe nicht Bitte schreiben Sie nicht. Ersticken Sie an Ihrem Stolz. Ich habe hundert mehr wie dich. - sagte das Mädchenbleistift

Es geht nicht um Pessimismus und nicht um Optimismus, aber 99 von 100 haben keine Meinung. ©

auf der straße dienstag und der seelenabend freitag

Liebe würdig, zur Verfügung haben.

Selbst im menschlichen Glück gibt es etwas Trauriges.

Bitten Sie Gott nicht, das Leben leichter zu machen, bitten Sie ihn, Sie stärker zu machen.

Wenn Sie mich verlassen, hänge ich auf Klopapier, trinke drei Packungen
Askorbynok, spring vom Bett, schneide die Adern mit einem Löffel ab und erwürge mich mit einem Faden
und trinke dich mit Milch.

Gott schuf die Welt. Der Rest ist in China erledigt

- Liebling, was gibt es heute zum Mittagessen?
- Kartoffeln sind deprimiert.
- Wie ist es?
-Nun, Kartoffelpüree. Wie Kartoffeln, wie Kartoffeln, aber so deprimiert.

Solange es Menschen gibt, die ich nerve, werde ich meine große Mission leben und fortsetzen

Die Kakerlake abgerissen alle Beine, sagte "Run!" - läuft nicht Fazit: "Ohne Pfoten hört die Schabe nicht."

Im Land meiner Seele ist es ohne Visa nicht möglich. Grenzen sind sicher geschützt. Steig ein - ohne aufrichtige Liebe und echte Freundschaft ist es unmöglich!

Zitate Bilder über die Liebe

Wenn mich jemand wütend macht, gehe ich mit einem Marker auf die Toilette und schreibe all diese Freaks auf das Toilettenpapier. und dann fängt der spaß an!

Nostalgie für die vergangene Macht, ebenso wie für Toilettenpapier, deckt nur
wenn es schon weg ist.

Nur: auf meinem Toilettenpapier
Nur: Lilie gezeichnet
Einfach nur ficken
Nur: Ich kann die Idee nicht überwinden, dass ich meinen Hintern mit dem Symbol von Florenz abwische

Auf dem Toilettenpapier steht die Inschrift: "Aus umweltfreundlichen Rohstoffen hergestellt", daneben wird die Katze gezeichnet und das Papier heißt "Fluff".

Du nimmst ein Stück Toilettenpapier.
Wickle ein Sandwich ein.
Schnitzel, Brot, Papier. Und das alles
Steck es in deinen Mund.

Nachbarn, Falten, Spucke.
Und Teestaub im Papiergetränk.

Glückliche Autoren, auf Toilettenpapier veröffentlicht, haben die Gelegenheit
besuchen Sie die unzugänglichsten Orte.

Er: Wenn Sie mich verlassen, weine ich mich und ertrinke
Sie:
und ich zieh meine Haare aus, schaufel und halte fest)))
Sie:
Zähne ausschlagen, Säge machen und schneiden)))
Sie:
Backen Sie Kuchen, Fettbrei und Suppen und glitzern Sie))))))))
Er:
Letzteres ist im Allgemeinen sadistisch = -O

Fossi: Ich schaue gerade - auf Toilettenpapier naditsya "54 Meter". Ich denke - Shuyabyab wiegt es so viel? Es gibt eine Textur auf der gesamten Rolle.

x: so was, Sdnya Schnaps?
y: yeah) schA go milch drink =)
x: o_O.
y: na verdammt, du trinkst vor dem Schnaps ein Glas Milch, dann wirst du nicht betrunken.
x: Nun, ich habe einen aktuellen Gedanken. Pflügen

Glückliche Autoren, auf Toilettenpapier veröffentlicht, haben die Gelegenheit
besuchen Sie die unzugänglichsten Orte.

Um die Russen auf Toilettenpapier zu befestigen, steckte es zuerst ein
Wurst

Oleg Butaev, Hannover

Wenn eine Frau einen Mann fragt: Liebst du mich? Verstehe das Folgende:
Würdest du mich mit einem Baby im Arm lassen?
Wenn ein Mann eine Frau fragt: Liebst du mich? Verstehe das Folgende:
Wirst du am Abend geben?

Wenn man über Toilettenpapier sagt, dass es von „beschissener Qualität“ ist, dann ist es das
wird Beleidigung oder Lob sein?

Meine Frau schickte mich in den Laden, um Milch und Toilettenpapier zu kaufen. Ich komme und
Wenn ich in der Schlange stehe, denke ich, was ich für mich selbst essen möchte.
Hering mit Zwiebeln und Kartoffeln gesucht. Ich bin an der Reihe. Ich sage:
"Gib mir Hering, Milch und drei Rollen Toilettenpapier." Durch die augen
Die Verkäuferinnen verstanden, dass etwas nicht stimmte. Rzhu noch, wenn ich mich erinnere
ihre Augen und der nachfolgende Wutanfall. :)

Jeder Würfel "MAGGI" bringt Sie zum Toilettenpapier.

Ehemannfrau:
- Wo ist unser Telefonverzeichnis?
- Wie wo? Wir sparen auf Toilettenpapier.

Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich mache ich.
Sie: Und wie sehr liebst du mich?
Er: Sehr viel! Sehen Sie: Wenn Sie mich verlassen, werde ich zu Ihnen zurückkommen. Wieder werden Sie Sie verlassen. Wieder wird ich zurückkommen.
Sie: Verdammt. einfach kein Typ, aber ein Bumerang * ROFL *

xxx: Hallo Diman. Kannst du heute in einem Hostel übernachten?
Whoo: Nun ja. Und was ist passiert?
xxx: Olya fuhr aus dem Haus.
whoa.
xxx: na ja, wir liegen mit ihr im bett und sie hat ihre zeit.
xxx: sie ist mir so ähnlich: und wenn ich eine Woche lang keinen Sex habe, wirst du mich dann verlassen?
xxx: ich bin nicht so sie ist und wenn 2. ich nicht. Sie und wenn Monat. Nein. Und wenn 3.
xxx: Nun, ich habe hier nachgedacht. Sie: Sie verlassen mich, als ob ich Sie kenne.
xxx: Ich habe keinen Favoriten für sie, ich lasse dich nicht alleine, du saugst 3 Monate lang.
xxx: jetzt warte ich darauf, dass sich die U-Bahn öffnet)))

slvz:
Ply, Freunde gaben zu, wenn sie mich besuchen kommen, entscheiden sie, ob ich mir in meiner Toilette Geld vom Toilettenpapier leihen kann. Wenn es weich ist, doppellagig, perforiert und mit Veilchen aromatisiert, ist alles in Ordnung. und wenn so etwas wie "54 Meter plus 9 Meter kostenlos" bedeutet, dass ich selbst nichts zu essen habe.

xxx: Hallo Diman. Kannst du heute in einem Hostel übernachten?
Whoo: Nun ja. Und was ist passiert?
xxx: Olya fuhr aus dem Haus.
whoa.
xxx: na ja, wir liegen mit ihr im bett und sie hat ihre zeit.
xxx: sie ist mir so ähnlich: und wenn ich eine Woche lang keinen Sex habe, wirst du mich dann verlassen?
xxx: ich bin nicht so sie ist und wenn 2. ich nicht. Sie und wenn Monat. Nein. Und wenn 3.
xxx: Nun, ich habe hier nachgedacht. Sie: Sie verlassen mich, als ob ich Sie kenne.
xxx: Ich habe keinen Favoriten für sie, ich lasse dich nicht alleine, du saugst 3 Monate lang.
xxx: jetzt warte ich darauf, dass sich die U-Bahn öffnet)))

Ich werde mich auf Toilettenpapier hängen

Wenn Sie mich verlassen, dann habe ich: -auf Toilettenpapier, trinke drei Packungen Vergehen, springe vom Bett, schneide mir die Adern mit einem Löffel, erwürge mich mit Fäden und trinke Milch...)))

Verwandte Zitate

# 69703

Genau wie ein netter Mann im Laden - du siehst aus, und er hat eine Packung Windeln im Wagen.

# 90721

Das verliebte Paar ging zum Abendessen in ein Restaurant. Sie verschlingen buchstäblich die Augen des anderen:
- Du bist so süß, ich würde dich alle essen...
- Und ich auch…
Der Kellner kam und hustete und fragte: - Willst du etwas trinken?

# 376462

Jede Frau kann fliegen! Und schon auf den Flügeln oder auf einem Besen hängt es von der Person ab, die neben ihr sein wird.

Songtext Valery PanKin - Do not Nunyai Malaya (2014)

• Lyrics
• Valery PanKin
• Nunya Malaya nicht (2014)

HIER SAGEN SIE MICH KLEIN
Warum trinkst du diesen Draw,
Nun, was ist die Bedeutung?
WAS SIE IN DAS FEUERHOLZ GEHEN WERDEN
Rauch grauer Rauch
Und ich habe es vergessen
JA NIHIRA, DIE SIE NICHT VERLIEREN
HERZ SCHLIESST NICHT
Sie entschieden sich für Tinte
FORMAT-SPEICHER,
JA WAS SIND SIE SUDDOM KLEIN
DU BIST ZUKUNFT MAMMA
Du bist der Engel himmlisch
Sie sind eine Braut der Zukunft
JA ich fühle mich jetzt
Und hol dir was
JA, WAS PFANNKUCHEN
AUF Toilettenpapier
Sie, dass ein FOOL ALLES
CHUDI KLEIN NICHT
Ja, das interessiert mich überhaupt nicht
Ich habe ein Knie
WOLLTE SAGEN
SCHAS GEHEN UND PRÜFEN
JA, ich weiß was Träume,
ÜBER SCHWARZE GELIKA
SCHÖN IN IHNEN SITZEN
Süß und weiß
Und verliebte sich in Esel
AUF DEM BLUE GREAT!
KATITES WEITER VERLIEREN
AUF IHRE GROSSEN
(CHOR)
Vergiss ihn vergessen, Liebe verlässt wie Rauch
weil seine Träume
nicht du, nicht du, nicht du,
Vergiss ihn vergessen, Liebe verlässt wie Rauch
weil seine Träume
nicht du, nicht du, nicht du,
! (("2 KAUF))

JA BLICK AUF SIE
ICH BEREITS GEHEN
NICHT NUR VON SCHMERZ
UND AUS DIESEM PFERD
SITZEN SIE SICH TIHO TAM
UND IHRE EIGENE LADA
Willst du anrufen?
Nun, der Preis ist angerufen
Und du nimmst es
Und du kommst runter
Nun, er ist so ein DU
Leise Antwort
Ich habe eine Pediküre
Ich bin jetzt beschäftigt
DAS IST UNSERE ZEIT
JUNGEN SCHLECHTEN BABA
MÖCHTEN GLÜCKLICH SEIN
Und warte auf einen Schritt vom Telefon
Oh, Gott ist süß
IT MUSS ES SEILEN
TÖTEN SIE NICHT KLEIN
FÜR DAS CELLWEIGHT
JA DU SOBI
NORMALER BULL
Sie vertrauen ihm
Ohren wie Elefant
ER IST SIE AUS REFORMEN
Nudel aufgehängt
JA SELBST
WAS PASST MIT IHNEN AUF?
LAUF DURCH WINKEL
DAS IST EINFACH WENIG
BRAUCHEN SIE NICHT ZU SCHREIEN
HÖREN SIE NICHT ZEIT
Alles wird sein, wie Sie wollen
JA du vertraust mir
WIE SAGEN SIE JETZT?
Log hat einen Biber
Und die Jungs sind schlimmer als Waden
JEDER DRITTE JETZT
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_
Auf gespräch in ps

a
was sind deine lieblingsstöcke vk?

Li
Erzähl mir von deinem Unbewussten. Was ist da los?

108.zeile. Farbe Gradient.
Ich habe Maine Coon vor langer Zeit fertiggestellt, aber es ist mir gelungen, herauszufinden, wie ich mir einen VIP gegönnt hatte: Sieh ihm nicht lange in die Augen, und in der Nacht wird er zu dir kommen und dir den ganzen Körper ins Gesicht fallen lassen, um dich vor Sauerstoff zu schützen.

Für diejenigen, die fummeln ;-)
Wie cool ist es, Dota zu spielen? Nehmen Sie eine Klasse, wenn Sie sich für ein Bündnis entscheiden. PS Wenn überhaupt, spiele ich nur als Terrorist

Wie lege ich so Zeit zu.
Wie lege ich die Zeit so ein, dass ich Zeit habe, um zu lernen?

Tweet 00019
Energie auf einem verschlafenen Gesicht trinken - das war eine schlechte Idee. Aber jetzt weiß ich, dass der Puls der Macht nicht schlechter ist als der rote Buh, der Geschmack unterscheidet sich nicht viel, aber er kostet weniger als die Hälfte der Kosten. Aber

Seitlich an Bord
Rameses schrieb am 5. Dezember 2018 um 01:45:47 in der nordischen Wildnis Quelle: http: //anakria.beon.ru / 0-254-.zhtml

Tag 2: Dinge, die sind.
Tag 2: Dinge, die dich traurig machen. Im Allgemeinen sind diese Dinge nicht sehr viel. Wenn sie mich zwingen, das zu tun, was ich nicht tun möchte Wenn meinen lieben Leuten die Vergangenheit vorbei ist Wenn ich in bin

Coole Zustände über Liebe

Liebesstatus können sehr unterschiedlich sein, traurig, lustig, schön, sanft. Mit Hilfe des Ausdrucks auf der Seite in Kontakt können Sie Ihre Liebe zu Ihrer Hälfte erklären oder jedem von einer unerwiderten Liebe erzählen.

Wenn die Liebe vorüber ist und dein Herz gebrochen ist, werden Freunde, die diese traurige Tatsache gelesen haben, dich mit einem Wort des Trostes und des Mitgefühls unterstützen.

In diesem Abschnitt haben wir die lustigsten Status für Jungen und Mädchen gesammelt.

Liebe übergeben, welke Tomaten. Sandalen zu eng und wir sind nicht unterwegs!

An einem kalten Abend klingelt das Telefon und Sie sehen, dass es klingelt.
Sie werden nicht verstehen, wie sehr er Ihnen am Herzen liegt, bis Sie auf den Anruf drücken.

Ein Kuss ist ein schöner Trick der Natur, um die Sprache zu stoppen, wenn Worte überflüssig werden.

Wissen Sie, ich bewahre immer noch Ihre Fotos auf. Ich mache Kaffee drauf

- Nun, hallo Schmerz.
- Was machst du Ich bin es - Liebe!))
- Ahh Entschuldigung, ich habe dich immer verwirrt)).

Und sie lebten glücklich bis heute. Noch nicht getroffen

Es ist immer gruselig, einen neuen Freund eines Freundes kennenzulernen. Besonders wenn du ihn getroffen hast.

Liebe alle Ebenen sind unterwürfig..

Nicht lieben Nun, zur Hölle mit dir, du wirst mit einem gebrochenen Kopf leben! )))

Die Geschichte von Malvina hat wieder einmal bewiesen, dass eine Frau einen Mann mit einem Holzkopf, aber mit einem goldenen Schlüssel leicht lieben kann

Sagte ihm nein. 2 Stunden stolz. 3 Stunden weinen. Vierter Tag im Trinkkampf.

Wenn Sie möchten, versuchen Sie, das als einen Lappen zu bekommen?!

Ich bin nicht Desdemona. Ich werde die Hörner selbst posten - ich werde sie selbst zerbrechen

Meine Stimmung ist heute romantisch: Ob Sie Blumen riechen oder Menschen schneiden wollen.

Sie müssen verrückter lustvoller Specht sein. Was ist Sex um 2 Uhr morgens?

Wenn es wenig Zeit gibt, bleibt keine Zeit für Freundschaft, nur Liebe!

Im Leben habe ich drei Abhängigkeiten: von Zigaretten, von VKontakte und von Ihnen.

Manchmal scheint es mir, dass unsere Gefühle bald gegenseitig werden. Ich werde auch poh ** sein!

Ich werde auf einen Stein schreiben, wie ich ihn vermisse und auf den Kopf schmeiße. Damit du fühlst, wie es weh tut. verpassen

Du kennst eine Katzenliebe - eine Droge, und daraus wächst der Bauch. Dort wird ein kleiner Mann wie eine Pfote seine Augen öffnen und DAD sagen.

Ich stehe kurz vor einer Scheidung. Ich habe das und sehe für die Ehe geschieden aus!

Wenn Sie mich verlassen, werde ich: Klopapier aufhängen, 3 Packungen Straftaten trinken, vom Bett springen, meine Adern mit einem Löffel abschneiden, mich mit einem Faden würgen)))

Es ist gut, wenn Sie in der Nähe sind, aber noch besser, wenn Sie es nicht sind.

Ich weiß nicht, was noch schlimmer ist, dass er "Lass uns Teil" geschrieben hat oder dass er nach 2 Minuten "Entschuldigung, dies ist nicht für Sie" gesendet wurde. :)

Heute bin ich dem Bus nachgelaufen, in dem Sie unterwegs waren. Ich habe geschrien, dass ich Sie liebe. Ich schlug mich mit der Faust in der Brust. Und du hast nicht gehört. Narr!

Ich bin standardmäßig zufrieden. Bitte nicht in meine Einstellungen einmischen!

Wir lieben uns wirklich. Er ist das SELBST und ich das SELBST.

Liebe ist, wenn Sie einer Frau im Allgemeinen Aufmerksamkeit schenken und nicht darauf achten, dass sie insbesondere eine Narrin ist.

Ich liebe ihn so sehr, dass ich, wenn er sich entscheide, die ganze Welt zu erschießen, neben ihm stehe und ihm schweigend Munition gebe.

Ich liebe dich wie Schokolade. Und ich glaube, ich liebe Schokolade mehr als alles andere.

Ich dachte, ich hätte geliebt, ich dachte gerne.

Fick, fick dich! - Wo? :( - zu mir. Ich werde mich umarmen

Wissen Sie, was in einer neuen Beziehung das Schrecklichste ist? Zieh dich aus. Und gewöhnen Sie sich an die neuen Hände und Lippen.

Ich argumentiere zu dem, der sich nicht geändert hat, aber er ließ seine Hörner ruhen und glaubt nicht.

Sutra dachte, sie wäre verliebt. Und dann habe ich gegessen und es scheint nichts zu geben. Loslassen

Wählen Sie eine, die einfach ist. Togo, was schwierig ist, werde ich nicht vergessen.

Wie schön. Vollmond Das Motiv, das ich liebe. Und warum bist du bei mir? Oh ja Ich glaube ich schlafe.

Ich möchte wieder 3 Jahre alt sein. Ich hatte damals einen Mann

Ich werde an Sie alle Schokolade denken. Bis zum letzten Stück.

Aahuu?! Starker Boden Hörst du mich Mmm? Was sind die probleme Er kam hoch, nahm seine Hand und sagte zuversichtlich: "Mein!" und weggeführt. Alle

Er hielt mich an der Taille und ich hielt ihn für einen Idioten. Wir saßen und plauderten, es ging um Liebe und ich trat.

Ich habe mich geliebt und geliebt, aber es fiel nie zeitlich zusammen.

Ich wollte lieben, aber Freiheit und Verlockung

Ich liebe dich mehr als andere... Aber ich brauche andere, um es sicher zu stellen...

Glaubst du, ich werde dir nachlaufen? Brechen ab Ich bin auf den Fersen. Und Gott verbiete, dass die Krone fällt!

Es ist nicht meine Natur zu lieben, aber Sie bilden eine Ausnahme von den Regeln!

Mein Freund wollte, dass ich keine kurzen Röcke mehr trage. Ich werde ihn vermissen

- Ich werde den lieben, der mir den schönsten Stein gibt.
- Nein, alles wird anders sein. Zuerst wirst du es lieben, und dann wird es einen gewöhnlichen Kopfsteinpflaster in deine Hand geben, und du wirst es den schönsten Stein nennen.

Ich habe heißen Kaffee auf dein Herz geschüttet und eine Narbe hinterlassen.
Entschuldigung Kaffee ist schade...
Müssen Sie ein neues, etwas stärkeres kochen

Stolz Für immer bist du nicht pünktlich

Liebe ist nicht, wenn Ihnen ein Strauß Rosen gebracht wird und Sie es riechen. Liebe ist, wenn man den ganzen Tag über 95 Benzin hört und man es hört

Ficklogik: "Ich habe keine Liebe - alles, Liebe gibt es nicht!"
Und ich habe kein Auto, es bedeutet alles, verdammt, Maschinen gibt es nicht!

Das Schöne ist jedoch die erste Liebe, vor allem, wenn Sie es rechtzeitig schaffen.

Ich liebe dich - 3 Wörter 10 Buchstaben, eine Million Probleme. Ich ging zu x * d - 3 Wörter 10 Buchstaben, keine Probleme

Ich wünschte, die Liebe wäre in der Kindheit wie ein Shampoo - ohne Tränen.

Jede Frau sollte glücklich sein. Und sie schuldet nichts mehr und niemandem...

Er ist online, störe mich nicht.

Es ist nicht nötig, umsonst Tränen zu vergießen... Scheiß drauf ist alles - LEBEN IST SCHÖN....

Gepostet von Katrin 21.04.2012 um 11:45
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Ich werde mich auf Toilettenpapier hängen

Hamster in der Zelle gepflanzt.
In ihrem Kissen und Sägemehl.
Nur gibt es kein Hamstermädchen.
Aber dort kormushechka und poilochka.

Es ist schwer, einen Hamster ohne Freundin zu leben.
Harter Hamster, aber ohne den Schatz.
Und weder das Kissen gefällt ihm,
Weder Kormushechka noch Poilochka.

Gab Hamster Freundin.
Sehr weiß und flauschig.
Und der kleine Freund nagte an einem Block.
Und neckte poilochku ordentlich.

Es wurde ein Mitleid Hamster, der polstert.
Und besonders schade, poilochki.
Dark nochenky hat er eine Freundin gehabt.
Flaumige Leiche in Sägemehl begraben.

Und am Morgen war ich traurig und traurig.
In seinem flauschigen kleinen weißen Baby.
Er brach den Feeder aus Verzweiflung.
Und erhängte sich am Zweig der Zelle.

Entschuldigung für ihn und Entschuldigung für den blonden Hamster.
Die Geschichte kam böse aus.
Und der Hamster ist ein dummer Bastard.
Und dabei immer noch aggressiv.

Moskau Zweitausendsechstes
Plus fünf. Flut Winter beschissen
Frost und Sonne abgesagt.
Reifes Gelee des Himmels
Feucht und Fäulnis.

Plus fünf auf der Straße.
Und krümmt sich dunkel
Die Leute, die die Beute verbracht haben
Auf Spikes Gummi.

Kaugummi
fünf Kilogramm
kann Schuhe gestalten
für den letzten Weg.

Du wachst morgens gerade auf
du nimmst eine saure Sole,
das Gesicht der Stoppeln abkratzen -
und du gehst zur Schule.

Der Besitzer von lustigen Sommersprossen,
Petya Vasin war eine runde Leistungsträgerin.
Er liebte Oldies und alte Frauen.
Unter den Rädern werfen Züge.

- Sowohl arm als auch reich
Wir werden gleichermaßen benötigt -
Sagte der Pathologe
Und wischte sich ein Skalpell an der Hose ab.

Ivan Petrovich Hundebiss,
Als er klein und wehrlos war,
Der Hund hat gebissen und vergessen.
Iwan Petrowitsch wurde nicht vergessen.

Der Morgen schmolz im Nebel,
Shelesteli-Schilf
Anmutig wie Damwild
Ging auf dem Feld betrunken.

Wohin gehst du? Ich gehe zum Arzt.
Und wovon redest du? Sein Urin.
Wohin gehst du, Kurbel?
Und ich zum Arzt, ich trage Cognac.
Rätseln Sie sich mit der Frage
Wer würde dem Arzt helfen?

Manchmal ist es so mies
Dass auch Tee nicht in den Hals geht,
Und nur Bier steigt in den Hals
Die trinken den Wodka herunter.

Manchmal wacht man wie ein Vogel auf
Spannfeder gespannt
Und ich möchte leben und arbeiten.
Aber zum Frühstück geht es vorbei.

Wenn Sie farbiges Papier nehmen
Stift, Schere und Kleber
Und noch ein bisschen mehr Mut
Sie können hundert Rubel machen

Was bringt Freude?
Jeder subtile Geist
Geschickter Mist
(auch wenn sein Freund).

Wenn ein Junge Seife mag
Und Zahnpulver,
Dieser Idiot
Wird den Darm drehen

Top Schokolade und Kokosnuss
Es war sehr lecker und jetzt Durchfall.

Wie geht es dir hübsch und anders?
Auf alle, mit denen er vertraut war.
Gang, Stimme, Beine, Erysipel -
Ja, ich liebe dich, Anton!

Wie viele Mädchen sind gut?
Wie viele sanfte Namen!
Und ich habe mit einem widerlichen Becher bekommen,
Und ein böser Name - Anton!

Guter Aperitif - Sauerkraut,
Und es ist keine Schande, die Akte einzureichen, und sie werden es essen - es ist nicht schade!

Auf dem Boden liegt ein Hund
Ob schlafend oder tot.
Ich stand auf seinem Schwanz
Es stellte sich heraus, dass er schlief.

Ich fragte eine Esche - "wo ist mein Schatz?"
Asche antwortete mir nicht, neigte den Kopf.
Ich fragte die Pappel: "Wo ist mein Schatz?"
"Du hättest immer noch einen Nachttisch, fragst du Idiot."

Lass den Bären auf den Boden fallen
Zerrissene Bärentatze,
In den Arschbär steckte ein Besen
Bär schuldet viel Geld.

Was warten wir auf Abenteuer?
einer, der Gott bekannt ist.
Toilettenpapier
Vergiss nicht mit dir unterwegs!

Ein Mann hatte Probleme -
Freunde lehnten ihn ab,
Lud ihn nirgendwo ein,
Gegangen und erschien nicht
Freunde haben es einfach vergessen,
Die Familie hörte auf zu respektieren.
Er ist sehr traurig und es gibt niemanden
Wer würde ihn vor Kummer retten?
Er liest Bücher, er lebt traurig,
Er bittet nicht einmal um Hilfe.
Und ich werde es dir sagen - das wartet auf jeden,
Wer würde plötzlich aufhören zu trinken!

In jedem hübschen Mädchen
In jedem schüchternen Topf
Kann irgendwann ans Licht kommen
Bl. Die Gene der Urgroßmutter

Gedichte über die Toilette - 1

Toilettenpoesie

Arsch abwischen, sei vorsichtig!
Hartes Papier - Weg zur Verletzung.

Ich habe mir ohne Hände ein Denkmal gesetzt.
16 Zeilen in einer öffentlichen Toilette.

"Grüße, Ecke,
du hast mich gerettet, ich könnte mich selbst anpissen! "

Sortierer! Wie viel an diesem Ort
Von einem russischen Mitglied verschmolzen!
Wie viel Otkakalos drin!

Kameraden, Freunde,
Scheiße nicht auf die Kante!
Dafür gibt es ein Loch -
Halte deinen Arsch gerade!

Wenn Sie pakak, Infektion,
Ziehen Sie den Griff der Toilettenschüssel
Und ein großer Wasserstrom
Nimm deine Arbeit weg!

Hier ist alles vertraut, alles ist vertraut,
Schau - freu dich, Auge!
In Glückseligkeit kommt wieder runter
Auf der gewünschten Toilette.

Wie viel Spaß macht frisches Bier?
Der Jet ist so kraftvoll, wunderschön, verspielt,
Wie willst du mir noch mal ein Bier trinken?
Um zu pissen und zu spritzen, pisse wieder!

Hier ist der Fall:
Ich wollte, sie wollte...
Aber das Schicksal sagte: "NEIN!"
Wir haben die Toilette nicht gefunden.

Ich sitze am Rand meiner Toilette
Wie ein Bergadler auf dem Kaukasus,
Aber Sie sollten Ihre Hände öffnen - und zwar sofort
Verstehe die Gefahr des hohen Kaukasus.

In den Tagen von altem
Wenn die Ritter mutig waren
Und die Toiletten wurden nicht erfunden,
Mitten auf der Straße
Und ging zufrieden weg.

Grobe Übersetzung in Russisch:

"In den alten Tagen
Als die Ritter mutig und mutig waren,
Und Toiletten gab es noch nicht,
Sie (Ritter) kackten ruhig mitten auf der Straße
Und sie gingen ganz zufrieden mit sich selbst. "

Graf Plavnostruev, Ritter ohne Furcht und Andeutung.

Hier ist alles heimisch, alles vertraut
Schau - freu dich, Auge!
In Glückseligkeit kommt wieder runter
Auf der gewünschten Toilette.

Wenn du nicht rein kommst
Also, Ansteckung, schreiben Sie als nächstes,
Immerhin sitzen sie hier
Unsere Damen haben einen weißen Po.

Wenn Sie Stier rauchen,
werfen Sie ihn nicht in einen Ruck
besser für die Toilette werfen -
und wieder rauchen!

Auf die Wände der Toilette schreiben
Nicht so knifflig:
Unter der Scheiße sind Sie alle Dichter
Unter den Dichtern - du bist Mist.

Wenn du willst

Wenn du mit dem Bruder spielen willst
Bitten Sie Ihren Vater, Ihre Mutter zu ficken.

Wenn du den Himmel ficken willst
Du musst deinem Ende das Fliegen beibringen!

Wenn du OK sein willst
Fick dein Baby jeden Tag!

Wenn du lustig ficken willst
Fühlen Sie sich und sparen Sie Ihr Geld.

Wenn Sie Sex haben wollen,
Fick meinen Hund, sein Name ist Rex.

Wenn du zum Vergnügen ficken willst,
Fick dich so wenig wie möglich

Kameraden, Freunde,
Scheiße nicht auf die Ränder!
Dafür gibt es ein Loch -
Halte deinen Arsch gerade!

Während ich hier saß und stieß,
Mein Schwanz kräuselte sich zu einem Integral.

Ich saß hier und weinte bitterlich
Das hat viel und wenig Kakao gegessen.

Ich würde diese Dichter in meinem Mund lieben
Was steht hier und nicht in den Zeitungen!

Wenn der Regen nicht tropfte,
Ich würde kacken gehen.
Unter dem sich ausbreitenden Busch
Und wische das Blatt ab.

Ich schaue die Toilette hinunter und lache:
Ich habe blauen Urin.
Und mein Ende ist blau,
Und im Allgemeinen bin ich mit mir zufrieden!

Oh, diese weißen Feiglinge
Oh, diese glatten Oberschenkel!
Noch ein b rasieren Sie pi. tun
Und waschen Sie getrocknete Kacke ab.

Die ganze Zeit hast du den Arsch falsch abgewischt. Deshalb…

Hygiene ist eine sehr wichtige Sache. Es ist das, was uns die Eltern aus der Wiege gelehrt haben, um unseren Körper sauber und gesund zu halten. Von dem Moment an, als Sie angefangen haben, sich selbst den Arsch abzuwischen, können Sie sagen, dass Sie ein Experte auf diesem Gebiet sind.

Aber wir haben eine Überraschung für Sie. Tatsächlich gibt es einen richtigen und einen falschen Weg, um diesen Prozess zu implementieren. Um sicherzustellen, dass Sie sauber sind, reicht es nicht aus, nur Toilettenpapier zu betrachten.

Es ist sehr wichtig zu wissen, wie man es richtig macht. Wenn Sie bereits gelernt haben, richtig zu duschen, müssen Sie in diesem Fall dasselbe tun.

Ausnahmslos alle nehmen ein Bad. Aber nicht jeder kann richtig waschen.

Die üblichste Praxis ist die Verwendung von 2-3-Schicht-Toilettenpapier. Hände abspülen, waschen und abtrocknen.

Die Methode "von vorne nach hinten".

Diese Methode ist am korrektesten, weil es beseitigt die Möglichkeit von Bakterien in den Genitalien.

Toilettenpapier reicht nicht aus, auch wenn es sauber aussieht.

Durch das Reiben können sich die Bakterien immer noch im Rektum befinden. Diese mikroskopisch kleinen Bakterien liegen an einem dunklen und unzugänglichen Ort.

Was ist hier falsch?

Ärzte warnen vor schnellem und starkem Abwischen. Es kann diesen Bereich beschädigen und Hämorrhoiden oder anale Krankheiten verursachen.

Der beste Weg ist Wasser.

Wir empfehlen Ihnen nicht, nach jedem Toilettengang zu duschen, aber wenn Sie zu Hause ein Bidet haben, benutzen Sie es. Ein Bidet kann Bakterien entfernen, die für das Auge unsichtbar sind.

Darüber hinaus tragen wir dazu bei, die Natur zu erhalten. Allein in den USA verwenden die Menschen 35 Millionen Toilettenrollen pro Jahr.

Es ist nicht gruselig und wird dir nicht weh tun. Wir versprechen

Mit Toilettenpapier und gründlicher Reinigung sitzt man auf einem Bidet, aus dem warmes Wasser fließt. Wasser erledigt den Rest der Arbeit.

Das Bidet verfügt über mehrere Funktionen. Ein tragbares Sprühgerät hilft dem Benutzer, die Bakterien an schwer zugänglichen Stellen zu entfernen.

Je nachdem, wie komfortabel Sie sind, können Sie vorne und hinten auf dem Bidet sitzen. Um diesen Vorgang zu erleichtern, können Sie die Hose und die Hose vollständig ausziehen.

In vielen modernen Bidet-Modellen gibt es eine Temperaturregelung.

Bidets können auch von Frauen nach dem Geschlechtsverkehr verwendet werden. Das Sprühgerät hilft, den Genitalbereich und das Gesäß zu reinigen.

Wenn Sie kein Bidet haben, können Sie andere Methoden verwenden.

Sie können nicht irritierende Seife verwenden und mit klarem Wasser unter der Dusche spülen.

Sie können Feuchttücher verwenden. Ja, wie kleine Kinder.

Sie haben wahrscheinlich in den Läden Feuchttücher für Erwachsene bemerkt, trauten sich jedoch nicht, sie wegen eines zu hohen Preises zu kaufen. Verglichen mit Toilettenpapier sind sie natürlich teuer, aber Sie sollten wissen, dass Sie zum Reinigen viel weniger Feuchttücher benötigen. Stellen Sie sicher, dass sie abwaschbar sind, keine Aromen enthalten und als Bestandteil des Konservierungsmittels kein Methylisothiazolin vorhanden ist.

Lustige Witze

Die Schlussfolgerung des Chirurgen: "Nicht nur der Cortex des Gehirns ist betroffen, sondern auch sein HOLZ selbst."

Bewertung: 4 Stimmen: 6 Datum: 9. November 2009 anekdote № 24956

Männer versammelten sich, um nach Enten zu jagen. Nun, wie üblich betranken sie sich bei diesem Fall. Sie gingen aufs Feld und erst dann bekamen sie es, dass sie ihre Waffen und nur den Hund vergessen hatten. Sie zerkratzten die Rüben, verbrannten sie sogar in einer Flasche, so dass sie es sich anders überlegten, und sie betranken sich, dass sie eine Lösung finden - die Ente hebt ab und wir werfen den Hund, und sie packt die Ente mit ihren Zähnen. Brillant! Muss dafür trinken. Kurz gesagt, sie tranken in Drabdeni betrunkene Leute, die diesen armen Hund mögen.
In der Zwischenzeit, am Rande des Maisfeldes, rauchen zwei Narik und Pfosten. Dann bemerkt einer von ihnen einen fliegenden Hund über dem Feld, schiebt Korefan zur Seite und zeigt auf den Hund und sagt: "Scheiße, schau! Und du hast gesagt, der Mais rauscht nicht.."

Bewertung: 3.57 Stimmen: 7 Datum: 9. November 2009 Anekdote № 25076

Der Sohn der Mutter ruft:
- Mama, ich heirate!
- Endlich, mein Sohn, herzlichen Glückwunsch!
- Mama, sie ist eine schwarze Frau.
-. Nichts, Sohn, Papa und ich sind rassistisch.
- Mama, sie hat drei Kinder.
-. Nichts, Sohn, Papa und ich liebe Kinder.
- Mama, wir haben nirgendwo zu leben.
-. Nichts, mein Sohn, kommt zu uns in unsere gemütliche Einzimmerwohnung. Du wirst auf der Couch schlafen, Dad im Zwischengeschoss.
- Mom und du.
- Und ich, mein Sohn, leg auf und geh mich auf.

Bewertung: 4 Stimmen: 14 Datum: 9. November 2009 anekdote № 25092

- Morgen wird meine Mutter zu uns kommen!
. Stille
- Nur für ein paar Wochen!
. Stille
- Hast du gehört, was ich gesagt habe?
. Stille
- Nun, das ist schön, ich wusste, dass du nicht wütend sein würdest!
. hartes Seufzen
- Und schrei mich nicht an!

Bewertung: 3.5 Stimmen: 8 Datum: 9. November 2009 anekdote № 25106

Frau geht auf ihren Mann zu:
- Liebling, mein Auto ist kaputt gegangen, Wasser ist in den Vergaser geraten.
- Was verstehst du? Sie wissen im Allgemeinen, was ein Vergaser ist. Wo ist dein auto
- Im See

Bewertung: 3.92 Stimmen: 24 Datum: 9. November 2009 Anekdote № 25107

- Biber, warum hast du so weiße Zähne?
- Ich bin kein Biber, ich bin ein Narkologe.

Bewertung: 3.71 Stimmen: 7 Datum: 10. November 2009 Anekdote № 25066

Nicht nur die Yankees haben Lesben - jedes Rennen hat seine eigenen 3,14 Grad.

Bewertung: 3 Stimmen: 6 Datum: 10. November 2009 anekdote № 25068

Die CIA weist den Agenten an:
- Sie werden in Moskau ankommen, gehen Sie zur Adresse Krivokolenny Lane, Haus 15. Rufen Sie die Wohnung an. Oh, was für eine Wohnung? Nun, egal, dort werden Sie feststellen, dass Sie ein erfahrener Mitarbeiter sind. Passwort "Möchten Sie ins Gesicht kommen?" Von wem Sie empfangen werden, das ist unser Wohnsitz. Verstehst du
- Ja, mein Herr!
Und der Agent ging nach Moskau.
Die erste Verschlüsselung vom Agenten zur CIA:
- Ich ging in allen Wohnungen herum. Jeder Bewohner

Bewertung: 3.43 Stimmen: 7 Datum: 10. November 2009 Anekdote № 25071

Der 23. Februar sollte gefeiert werden, damit alles steht. bis zum 8. März

Bewertung: 3.38 Stimmen: 13 Datum: 10. November 2009 Anekdote № 25088

Am Morgen geht es in die U-Bahn.
Eine Frau appelliert an einen jungen Mann:
- Junger Mann - atme mich nicht an!
- Und für wen sollte ich atmen?
- Ich weiß es nicht - es ist mir egal!
- Ja ich auch.

Bewertung: 3.17 Stimmen: 6 Datum: 10. November 2009 Anekdote № 25090